Je m'excuse d'abord par la nullitée de ce texte que tu es en train de lire. Je ne pense pas être douée dans ce domaine (Dans aucun autre domaine que ce soit d'ailleurs). Cependant, j'aime écrire & c'est pour ça que je le fais ce soir. Ou du moins j'essaie. Par où commencer, pour nous 2 ? Peut-être par le début. Allons-y alors. Remontons le temps, & revenons où ma vie à changer & que tout a basculer; à cause d'une seule & même personne. La première fois, où je t'ai parlée, j'étais comment dire, une vraie connasse. Mais j'assume ! J'avais vu ces photos de toi, où à la place de Kristen, tu avais mis ta tête. Je ne t'avais jamais parlée, & pourtant ça m'exaspérais. Je t'avais donc laissé un commentaires, puis tu m'avais demander à ce que l'on échange nos adresses MSN, ce que j'accepta. A l'époque, toujours sur ce préjugé à la con (Je suis vraiment débile de toute façon ...), je n'espèrais rien de cette relation à distance. Jusqu'à ce que dans ma vie, tout s'écroule. Que les murs que je m'étais fabriquées s'effancent, que les barrières que je m'étais mise disparaîssent, que mon univers ne s'écroule : Que la vie n'est plus aucun sens pour moi. Je ne vais pas revenir, sur la personne & les événements de ma vie qui ont provoqué ce revirement de situations. Seulement, je te dois ma vie. A cette période, comme j'ai pu te le dire à mainte reprise je n'aspirais qu'à une seule chose : Qu'on me laisse me cacher dans un trou & que l'on m'oublie. Pour toujours & à jamais. J'avais si mal, je pleurais, comme jamais je n'ai pu le faire auparavant. J'ai été détruite, comme si un stunami avait tout pris sur son passage, comme si ce dernier m'avait ravagé. On m'avait tout pris, tout retirer. Je n'avais plus de repères. La seule personne à qui je ne pourrais jamais en vouloir était dans un bien piètre état elle aussi, peut-être même pire que le mien, pour des raisons bien différentes & pourtant si jumelles.J'étais une coquille vide, on m'avait désertée du jour au lendemain. C'était pourtant moi qui avait tout provoquée & qui ne voulait pas pardonner. C'est moi qui est voulu tourner déffinitivement cette page, personne d'autre. Je m'infligeais cette souffrance chaque jour un peu plus. Je subissais, j'étais devenue spectatrice de mon état. S tu n'avais pas été là, je pense que pour supporter cette douleur, ce déchirement, ces cicatrices indélibiles, je serais devenue amorphe. C'était devenue si dure de vivre, survivre parmis ce tourbillon de gens, plus cruelles & pompeurs les uns que les autres. Il y a tant de fois à cette période où j'ai pensé qu'il serait mieux pour tout le monde que je n'existe plus. Que là au moins j'arrêterais de souffrir, que je redeviendrais la personne que j'étais. Forte, couragueuse, intrépide, intouchable : Rien ne pouvait m'attendre, parce que je me relevais sans cesse. Je retombais mais ce n'étais rien puisque j'avais encore cette force qui me poussait toujours vers l'avant.
Seulement, là comment faire quand ce stock, qui faisait de moi cette personne si courageuse, était disparut ? A cette époque, je pense que si j'avais été égoïste, je ne saurais plus ici ce 31.08.09 à t'écrire ceci. Seulement, j'ai pensé à la seule personne, à qui j'étais indispensable, je savais pertinament que si je partais elle me suivrais. Je pensais à tes paroles, qui me disaent, qu'elle n'était qu'une conne, que j'en valais la peine, qu'il fallait que je reprenne espoir. Tu m'as vu pleurer des journées entières à la webcam. Bizarrement, je n'en avais pas honte. Il me semble, que je n'en avais même plus le courage à vraie dire. A ce moment, tu as été la seule qui a été capable de me relever, de me réaprendre à vivre & aimer ne serait-ce qu'un peu. Tu m'as soutenue épaulée, comme jamais je ne l'auras espérée. Tu m'as tellement aidée ma chérie, si tu savais. Tu n'en n'est même pas consciente. Je te dois tout. Ma survis & ma présence ce soir. Depuis, je me suis retrouvée, j'ai retrouvé la vraie Amandine, qui me faisait vibrer il y a de ça, maintenant 6mois. Certe, encore plus balaffrée & meurtris qu'avant, mais je suis de retour. Et puis après tout, il paraît qu'il faut avoir souffert pour connaître le bonheur. Espérons que ce soit vraie. J'ai tourné cette page il y a quelques temps, même si elle ressurgis quand cela lui chante. Comment t'expliquer à quel point tu m'es importante ? Tout simplement en te disant, que c'est grâce à toi que je suis encore là. Que si je passe mes journées sur l'ordi c'est pour toi, pour te parler. Il est bien évident que pour moi tu es plus qu'une simple amie du net, il n'y a pas de mot pour expliquer le rôle que tu peux jouer auprès de moi. Désormais, je ne me vois plus vivre sans toi, et puis même si on a eu un passage à vide pendant quelques jours, ce n'est pas pour ça que j'ai cessé de t'aimer. Tu sais aussi que je suis là, toujours. J'espère te l'avoir ne serait-ce qu'un peu prouver lors de cette fameuse semaine ... Je ne sais pas si tu souhaites en parler alors je ne le ferais pas, J'espère qu'au mois de décembre nous pourrons nous voirs. Je t'aime mon Amour, bien plus que tu ne pourras jamais le soupçonner. Tu es ma perle, à jamais ♥.
Je t'aime, je t'aime, je t'aime ...
